Due sane risate

[Toby]

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute.

1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno
quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E, sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la
verita'
ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono
avere
dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."



2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale; allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel
negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il
suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a
comprare un
po' di felicita' da quelle signore.
Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e'
il
caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e gli

prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente
preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
abbiamo
visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo: " Beh! Le prime due ce l'ho fatta.....la terza pero' l'ho
leccata
e basta!!!!!!!"

[Manolo De Agostini]

Uhm...belle, ma un po' spinte, okkio che non siamo tutti maggiorenni
cmq

[Toby]

Pardon... non ho resistito.. :p

[greengio]

Alcune volte FIAT è meglio... o no ?

[Toby]

Alcune volte FIAT è meglio... o no ?

No dubt.. :eek:

[Jacker]

Uhm...belle, ma un po' spinte, okkio che non siamo tutti maggiorenni
cmq

Potrei denunciarvi ?
:aur:

[Manolo De Agostini]

Sono frasi da rigido moderatore, non fateci caso......

[Jacker]

Potrei denunciarvi ?
:aur:

Alcune volte FIAT è meglio... o no ?

Gran bella....

[Toby]

oggi i sindacati hanno trovato un accordo con l'azienda sulle pause....

[greengio]

frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[Jacker]

Stu Pe Nde !!!!!!!!!!

[NeM3Si]

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA nn ce la faccio + a ridere mi fa male la pancia dalle risate !

ke dite saranno vere questo cose?

[ruggero]

Secondo me alcune si.

[carloccio]

[Toby]

Tutta la verità nient'altro che la verità