Nell'era digitale, i social media sono diventati una componente ineludibile della vita quotidiana, un ecosistema complesso in cui si intrecciano relazioni, si costruiscono identità e si accede a un flusso ininterrotto di informazioni. Se per gli adulti navigare in questo scenario presenta sfide significative, per i più giovani (bambini e adolescenti in piena fase evolutiva) l'impatto può essere ancora più profondo e pervasivo. La linea di demarcazione tra opportunità di connessione e rischi per il benessere psicofisico è sempre più sottile, sollevando interrogativi urgenti per genitori, educatori e per la società nel suo complesso.
Per approfondire queste dinamiche, torniamo a confrontarci con la Dottoressa Martina Migliore, psicologa ed esperta delle dinamiche familiari e digitali, con la quale avevamo già esplorato in un nostro precedente articolo le conseguenze spesso controproducenti del semplice divieto di utilizzo dello smartphone. Partendo da quelle premesse, in questa nuova e più ampia conversazione ci addentriamo nei rischi specifici legati all'abuso dei social media: dai pericoli di un'esposizione precoce agli stereotipi di genere amplificati dagli algoritmi, fino ai segnali d'allarme di una vera e propria dipendenza. L'obiettivo è fornire una mappa chiara dei pericoli, ma soprattutto offrire strumenti pratici e un approccio costruttivo per trasformare l'uso dei social da potenziale minaccia a risorsa di crescita consapevole.
Andrea Ferrario
Dottoressa Migliore, per iniziare, quali sono, a suo avviso, i rischi principali legati a un abuso dei social media, considerando tutte le fasce d'età? Successivamente, approfondiremo il tema per quanto riguarda le generazioni più giovani.
Martina Migliore
Trovo importante il suo riferimento a "tutte le età", poiché spesso si assiste a una colpevolizzazione esclusiva dei giovani. Esistono rappresentazioni, come le vignette, che esortano a "mettere via lo smartphone", un invito che andrebbe rivolto con la stessa frequenza anche agli adulti. I dati, infatti, indicano che il tempo di utilizzo dei dispositivi è spesso sovrapponibile tra le diverse generazioni.
Il rischio di un abuso, come per ogni strumento, risiede in una dinamica precisa. È fondamentale chiarire che i social, come tutta la tecnologia, sono strumenti. L'abuso di questi strumenti comporta un iper-focus, ovvero una concentrazione totalizzante su un singolo aspetto dell'esistenza, a discapito di tutto il resto. Questo, a mio parere, costituisce il nucleo del problema, al di là di altri sintomi e aspetti correlati. L'essenza del rischio è questa: una focalizzazione così intensa su un elemento da far scomparire il contesto circostante.
Andrea Ferrario
Quindi, il concetto chiave è la tendenza a trascurare ogni altro aspetto della vita, con conseguenti effetti negativi sulla sfera personale, professionale e relazionale. In pratica, la focalizzazione su un unico canale porta a perdere il contatto con la realtà circostante.
Martina Migliore
Esattamente, il rischio è concreto. È importante sottolineare che l'abuso non si manifesta senza una motivazione; spesso ha una funzione consolatoria, strettamente legata al contesto che si sceglie di mettere da parte. Tuttavia, il pericolo maggiore risiede proprio in questo: si finisce per smarrirsi, come all'interno di un labirinto.
Andrea Ferrario
Focalizziamoci ora sulle fasce più giovani, dai bambini agli adolescenti. Essi sono indubbiamente più vulnerabili, trovandosi in una fase cruciale per l'apprendimento e la formazione della propria identità e visione del mondo. Quali sono gli impatti psicologici e sociali più significativi che un uso non corretto dei social può avere sui minori?
Martina Migliore
In quella specifica fase evolutiva, specialmente nella transizione dall'infanzia all'adolescenza, si sviluppano le competenze sociali. Il problema principale risiede proprio in quest'area. Sebbene i social media promuovano una forma di socializzazione, l'obiettivo dovrebbe essere la trasposizione di queste interazioni nella vita reale. Esiste una differenza sostanziale tra socializzare attraverso uno schermo e farlo in presenza, e sempre più spesso si osserva un evitamento del contatto fisico. Non dobbiamo dimenticare l'impatto della pandemia: i ragazzi di oggi hanno vissuto il lockdown proprio nel momento in cui avrebbero dovuto sviluppare tali capacità.
Il rischio intrinseco ai social è che la socializzazione si esaurisca nella dimensione digitale. Il pericolo maggiore è che essi presentino una realtà edulcorata e rappresentata, non la realtà oggettiva. Ognuno di noi sceglie cosa mostrare e cosa omettere. I più giovani potrebbero non possedere ancora la capacità di discernimento e lo spirito critico necessari per distinguere il vero dal verosimile.
Per fare un esempio concreto, tratto dalla mia esperienza, con mio figlio preadolescente dedico molto tempo all'analisi dei contenuti. Anziché proibirgli l'uso dello smartphone, mi siedo con lui per analizzare i video. Di fronte a notizie sensazionalistiche, il mio approccio è invitarlo a indagare: chi è la fonte? Da dove proviene l'informazione? Poniamoci delle domande. È un esercizio di ragionamento che si può fare insieme.
Se i giovani sono lasciati a sé stessi, senza la guida di un adulto che funga da esempio e da accompagnamento, lo sviluppo del pensiero critico diventa estremamente difficile. Anche in contesti strutturati come la scuola, non è sempre possibile affrontare argomenti complessi. Se questa educazione critica viene a mancare, tutto ciò che viene veicolato dai social rischia di essere percepito come verità assoluta, portando alla costruzione di una realtà parallela.
Andrea Ferrario
È un punto molto chiaro. Vorrei ora approfondire l'aspetto delle fasce d'età. Sappiamo che, a livello normativo, i minori non dovrebbero avere accesso ai social, ma la realtà è ben diversa: utilizzano i dispositivi dei genitori o dei fratelli. Secondo la sua esperienza, quali sono le età più a rischio, quelle in cui un genitore dovrebbe esercitare la massima attenzione, prima di concedere un accesso graduale e supervisionato?
Martina Migliore
È difficile che io fornisca una risposta netta in termini di età. Non appartengo a quella corrente di pensiero che stabilisce una soglia anagrafica precisa, oltre la quale l'accesso è consentito. Mi sembra un approccio semplicistico.
Il suo ragionamento, tuttavia, è sensato e va inserito in un contesto più ampio, come ben spiegato da autorevoli psicoterapeuti come Matteo Lancini. I bambini di oggi sono esposti sui social media fin da prima della nascita, attraverso le ecografie. Diventano protagonisti della vita social dei loro genitori. L'immagine di un'ecografia 3D è ormai una consuetudine. Non si tratta di un giudizio, ma della constatazione di una prassi di condivisione. È quindi curioso osservare questa iper-esposizione infantile in un mondo in cui i bambini apprendono precocemente cosa siano i social, vedendone l'uso costante da parte dei genitori. La loro curiosità è una conseguenza naturale.
Negare loro l'accesso con un semplice "tu non puoi, io sì" deve essere supportato da una solida motivazione educativa. Bisogna spiegare, dedicare tempo, e iniziare questo dialogo molto presto, per non trovarsi a 13 o 14 anni a imporre un divieto percepito come arbitrario, dopo anni di esposizione indiretta. I bambini sono in grado di comprendere, se si usano le parole giuste. È possibile spiegare perché esistono limiti di età e perché, anche a 14 anni, un adolescente necessita di un'ampia assistenza.
Un atteggiamento che ritengo meno costruttivo è la richiesta da parte del genitore di un accesso ai profili social del figlio con il fine esplicito del controllo. Questo si configura come una supervisione esterna, non come una costruzione condivisa della fiducia. Spesso, a una fase di iper-esposizione infantile segue un'inversione totale, con un divieto assoluto imposto al pre-adolescente. Sarebbe più produttivo costruire un percorso di consapevolezza condivisa, in cui il genitore si assume la responsabilità del "no", ma lo fa spiegandone le ragioni e riflettendo sull'esempio che egli stesso fornisce.
Andrea Ferrario
Proseguendo su questa linea, quale potrebbe essere un consiglio pratico? Di fronte a un bambino che vede il genitore usare costantemente i social e sviluppa una naturale curiosità, qual è la strategia migliore? Occultare il proprio comportamento o agire con trasparenza, introducendolo gradualmente e in modo corretto all'ambiente digitale?
Martina Migliore
La seconda opzione è indubbiamente quella più sostenibile. La prima, basata sulla segretezza, ha vita breve. Essere genitore nel 2025 implica farsi carico di questa dimensione educativa, dato che la consapevolezza pedagogica è notevolmente aumentata rispetto al passato. È fondamentale dialogare con i bambini su ogni argomento. Un mio consiglio è quello di utilizzare la lettura come strumento; esistono libri per ogni età che trattano temi complessi: la politica, la sessualità, i social, persino argomenti tabù. Dialogare apertamente con i propri figli non instilla in loro idee inappropriate, ma li rassicura sul fatto che il genitore è una figura di riferimento presente e affidabile. Questo rappresenta il più grande potere educativo.
Andrea Ferrario
L'approccio descritto è ideale, ma deve confrontarsi con la realtà quotidiana di genitori che lavorano e hanno poco tempo. L'immagine del bambino al ristorante a cui viene dato uno smartphone per intrattenerlo è emblematica di una supervisione che spesso manca. In questo scenario, che ruolo assume il sistema scolastico e, più in generale, le istituzioni educative? Esiste una criticità che richiede un cambiamento significativo, o la responsabilità rimane primariamente genitoriale?
Martina Migliore
Come genitore, non attribuirei mai la responsabilità in modo esclusivo alla famiglia. Crescere un figlio oggi è estremamente complesso, proprio a causa della maggiore consapevolezza psicologica, che porta con sé un aumento dell'ansia genitoriale. Durante i miei percorsi di supporto alla genitorialità, ho spesso osservato una forte ansia legata al "fare la cosa giusta". Uno dei consigli che offrivo era quello di fermarsi e osservare il bambino come individuo a sé stante, con caratteristiche e desideri propri.
Riguardo alla scena del ristorante, la critica è spesso superficiale. Esiste una parallela polemica contro la presenza dei bambini nei luoghi pubblici, che porta a fenomeni come i ristoranti "child-free". I bambini hanno esigenze fisiologiche di movimento e non possono rimanere seduti per ore. Si crea un circolo vizioso: portiamo un bambino in un luogo non adatto a lui, ci irritiamo se non sta fermo, gli diamo un dispositivo per calmarlo e infine ci sentiamo in colpa.
La soluzione risiede in una ridefinizione delle priorità. Avere un figlio comporta necessariamente dei cambiamenti. Forse è più saggio scegliere contesti e orari più adatti ai bambini, senza pretendere di inserirli a tutti i costi in ogni situazione adulta. È una questione di trovare un equilibrio che permetta al bambino di essere sé stesso – senza sentirsi costantemente dire "stai fermo, non correre, non sporcarti" – e al genitore di vivere il momento con meno stress. Il problema non è lo smartphone in sé, ma il contesto e le aspettative che vi costruiamo attorno.
Andrea Ferrario
E per quanto riguarda il ruolo della scuola? Le istituzioni educative dimostrano di comprendere la nuova realtà con cui i giovani interagiscono quotidianamente, o c'è ancora molta strada da fare?
Martina Migliore
Indubbiamente c'è un ampio margine di miglioramento, soprattutto nell'aggiornamento dei programmi didattici e delle metodologie di insegnamento. Figure come il professor Vincenzo Schettini, con il suo progetto "La fisica che ci piace", dimostrano come i social possano veicolare cultura in modo efficace e coinvolgente. Viene da chiedersi con quanta facilità figure così innovative possano integrarsi nel sistema scolastico tradizionale e affrontare liberamente certi temi, anche a causa delle resistenze che possono provenire da una parte del corpo genitoriale.
Un esempio recente è l'opposizione di alcuni genitori alla proiezione di un film di grande valore educativo perché trattava temi legati all'omosessualità. Questo indica che la situazione è ancora complessa; occorre più coraggio da parte delle istituzioni, ma anche una maggiore fiducia da parte delle famiglie nel sistema educativo.
Un esempio recente è l'opposizione di alcuni genitori alla proiezione di un film di grande valore educativo perché trattava temi legati all'omosessualità. Questo indica che la situazione è ancora complessa; occorre più coraggio da parte delle istituzioni, ma anche una maggiore fiducia da parte delle famiglie nel sistema educativo.
Andrea Ferrario
Vorrei analizzare se esistono differenze di genere nell'approccio e nei rischi legati ai social. Ragazzi e ragazze sono esposti a contenuti e pericoli differenti?
Martina Migliore
Purtroppo, i social media tendono a reiterare e amplificare gli stereotipi di genere, e proprio in questo risiede gran parte della loro pericolosità. Per le ragazze, si assiste a una pressione precoce legata all'estetica e all'immagine corporea. Già alle scuole elementari, molte si confrontano con il trucco, la forma fisica, la dieta. I dati sui disturbi del comportamento alimentare sono allarmanti. Il focus è sull'esposizione del corpo, spesso incoraggiata da "challenge" virali. Si tratta di una dinamica che esisteva anche in passato, ma che oggi è amplificata su una scala inimmaginabile, senza la percezione della sua vasta portata.
Per i ragazzi, parallelamente, viene spesso reiterato lo stereotipo della "mascolinità tossica". Ciononostante, è giusto riconoscere che sta emergendo una nuova consapevolezza. Molti influencer di valore propongono modelli alternativi e positivi. Il problema di fondo, però, è che la disparità di genere viene moltiplicata fin dalla più tenera età, con l'accesso sempre più precoce a queste piattaforme.
Andrea Ferrario
Quali sono i segnali d'allarme che un genitore dovrebbe cogliere per capire se il proprio figlio sta sviluppando una dipendenza o sta subendo influenze negative dai social?
Martina Migliore
Il mio primo consiglio è di cercare ogni occasione per dialogare. Con gli adolescenti è più difficile, e fa parte del loro percorso di crescita avere uno spazio privato. L'obiettivo non è sapere tutto, ma far percepire loro in modo incondizionato la nostra presenza e il nostro supporto.
I segnali preoccupanti emergono quando l'iper-focus di cui parlavamo diventa totale: il ragazzo si isola nella sua stanza, interrompe i rapporti sociali. È importante valutare l'equilibrio: se un ragazzo passa del tempo online ma mantiene anche una vita sociale e fisica attiva, il problema è ridimensionato. La situazione è più critica, ad esempio, nelle grandi città dove le opportunità di socializzazione spontanea sono minori.
Altri campanelli d'allarme possono essere cambiamenti nel comportamento alimentare o nell'umore. È fondamentale non reagire solo con allarme, ma con un'azione costruttiva. Anziché focalizzarsi unicamente sul rendimento scolastico, dovremmo porre domande più empatiche: "Come stai? Com'è andata oggi con i tuoi amici?". Dobbiamo imparare a leggere anche la comunicazione non verbale, come un atteggiamento di chiusura o un abbigliamento che nasconde il corpo. Il bullismo, ad esempio, è sempre esistito; condividere le proprie esperienze passate può aiutare a normalizzare la situazione e ad aprire un canale di dialogo, senza farsi sopraffare dal panico e delegare immediatamente a esperti esterni.
Andrea Ferrario
Molti genitori adottano una linea di privazione totale, del tipo: "Mio figlio non avrà uno smartphone prima di una certa età". Abbiamo capito che questo approccio può essere controproducente. Quali sono, quindi, i consigli pratici per un avvicinamento costruttivo? L'idea di "guardare insieme" è la strada maestra?
Martina Migliore
Sì, la condivisione è la chiave. Condividere video interessanti, inviarseli a vicenda, commentare insieme. È un modo per entrare nel loro mondo. Possiamo mostrare loro influencer competenti e di valore, per scardinare il pregiudizio adulto secondo cui sono tutti superficiali. Questo sforzo di comprensione è necessario per colmare il divario generazionale.
Questo approccio, però, richiede la creazione di un terreno fertile. Non possiamo pretendere che un figlio si apra al dialogo sui social se la nostra comunicazione quotidiana si limita a domande inquisitorie. Bisogna prima costruire una relazione basata sulla fiducia e sull'interesse genuino per la loro vita, chiedendo: "Cosa ti diverte? Perché? Fammelo vedere, fammi partecipare". Senza questa base, saremo sempre percepiti come giudici.
Andrea Ferrario
Finora abbiamo parlato dal punto di vista degli adulti. Se dovessimo rivolgerci direttamente a un ragazzo o una ragazza che ci sta ascoltando, quali consigli gli daremmo per vivere in modo sano e consapevole il proprio rapporto con la tecnologia e i social media?
Martina Migliore
Il consiglio fondamentale è: non date per scontato che tutto ciò che vedete sia reale. Comprendo che possa essere rassicurante crederlo, ma è importante non smettere mai di cercare altre fonti e altri punti di vista. È giusto e sano godersi il lato più leggero e divertente di queste piattaforme, ma senza mai rinunciare a porsi una domanda critica: "Questa informazione è plausibile? Può essere vera? Non è che, forse, non è tutto oro quello che luccica?".
Andrea Ferrario
Un'ultima riflessione sul concetto di "detox digitale". Personalmente, non condivido l'idea della privazione totale, che considero anti-evolutiva. Credo piuttosto nell'importanza di aggiungere esperienze analogiche, non di sottrarre il digitale. Questo si collega all'esempio di suo figlio, che bilancia l'uso del telefono con la vita reale. Possiamo concludere con un consiglio su come incoraggiare questo equilibrio?
Martina Migliore
È cruciale che l'alternativa proposta sia in linea con la natura e le inclinazioni del ragazzo. Spingere un figlio con fobia sociale a fare uno sport di squadra può essere dannoso. Il primo passo è sempre conoscere i nostri figli, capire cosa li appassiona, anche se le loro passioni non coincidono con le nostre o con ciò che reputiamo "utile". Per un adolescente, l'opposizione è anche una forma di crescita.
Il "detox" ha un'utilità limitata se, una volta terminato, si ritorna compulsivamente ai dispositivi. Trovo desolante il pensiero di dover affidare a un'app il compito di silenziare le notifiche perché non siamo più in grado di farlo autonomamente: quello è già un sintomo di dipendenza. L'invito è a essere noi adulti i primi ad alzare lo sguardo, a riscoprire la bellezza del mondo esterno e a condividerla. Lo smartphone può seguirci, magari per scattare una fotografia.
Andrea Ferrario
Il quadro è molto completo. C'è qualcos'altro che sente di voler aggiungere?
Martina Migliore
Sì, un ultimo pensiero: evitiamo gli assolutismi. Non portano mai a nulla di costruttivo. L'obiettivo è trovare una via di mezzo personalizzata, che sia funzionale e, soprattutto, sostenibile per la realtà della propria famiglia.
Ringraziamo la Dottoressa Martina Migliore per la sua analisi lucida e per aver fornito spunti di riflessione tanto preziosi quanto concreti. Il suo intervento chiarisce come la chiave non risieda nel demonizzare la tecnologia, ma nell'educare a un suo utilizzo critico e consapevole. Costruire un dialogo aperto in famiglia, promuovere l'equilibrio tra vita digitale e analogica e, soprattutto, agire come esempi coerenti sono i pilastri fondamentali per guidare le nuove generazioni in un mondo ineludibilmente connesso.
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